Inside of my Heart

Waw..! Ga terasa Natal sebentar lagi tiba. Hanya tinggal 1 minggu lagi.. Hahahhahha.. Dan aku sudah menghabiskan waktu ku sebagian di Singapore dan Kuala Lumpur... Aku bertemu dengan Sisca disana. Dan inilah kado Natal dari ku dan Sisca. Kuala Lumpur, December 2010

Sebenarnya ini sudah lama, tapi baru sempat di posting sekarang.. Satu lagi kisah hidup ku tertorehkan di tangan. Ketika aku harus kembali kerumah, merasakan sakit seperti yang pernah ku tuliskan. Ketika aku terbayang akan kredibilitas yang tak kudapatkan, tekanan atau luka yang ku rasakan. Sejak diberitahu untuk pulang ke rumah ibuku, aku sudah sakit. Aku menahan setiap sakit ku, aku tak mengerti, perih luka dan hanya tangis yang aku punya. Rasa hati ingin marah, membentak, membanting dan berteriak. Tapi aku tahu itu tak diperkenankan di rumahku, bahkan di dunia ini. Semua orang berharap ini tak terjadi lagi padaku. it's gassed up if it thinks it's stopping me. I promise everyone, but in fact? Let's be honest.. This is me! Inilah aku ketika luka itu kembali terbuka dan terluka. Tak tahan dengan yang ada, hanya ingin mengeluarkannya dari dalam tubuh ini. Amarah, luka, dan kenangan buruk semua seolah membuatku 'kecanduan' akan darahku sendiri. Pikiran k...

Mom, andai kita baik baik saja, mungkin saat ini aku tak begini. Andai sikap mu masih seperti saat aku kecil, mungkin aku masih disampingmu. Setia merawatmu sampai kau tua nanti. Bercerita, memanjakan dan memasak bersama atau bersantai sambil menonton tv. Hang out kala sabtu minggu hanya sekedar nonton di bioskop pun ku rindukan. Hanya 3 atau 4 kali kita pergi menonton bersama. Pertama kali nonton Madagascar bersama Cuit juga. Kedua kali hanya kita berdua menonton Sang Pemimpi. Ketiga menonton Merah Putih sekeluarga, aku, ayahku, ibu, Cuit, Mas Andri lengkap dengan Ci Momon. Ke empatkalinya hanya kita berdua dengan The A Team. Mom, aku ingin bercerita layaknya teman teman ku yang selalu dekat dengan ibunya. Bercerita betapa bingungnya aku jika menghadapi kondisi seperti ini. Kuakui kerinduanku untuk bersama mu, tapi tak juga ku pungkiri hati ini sulit menerima mu lagi. Huufftt.. Aku tahu, hanya karena sebuah miracle kita bisa kembali akur. Semoga kau baik - baik saja menjalani h...

Kayaknya setiap aku cerita selalu aku yang asik sendiri. Maklumlah, aku tak pandai berkomunikasi. Aku bukan orang yang pintar menangkap sesuatu yang tak ku kuasai. Hari ini aku rasa responnya ga bagus. Atau memang komunikasi ku yang salah. Biarlah, terserah saja. Diri ku memang untuk aku sendiri. Duniaku memang hanya ada aku, dan aku merasakan betapa sulitnya membagi semua itu dengan orang lain. Hanya sekedar kata berbagi saja aku tak bisa. Hanya sekedar kata bercerita saja aku tak tahu. Diriku hanya sekedar keindahan yang nampak dari luarnya. Duniaku hanya sekedar mainan dalam pikiranku, yang tak bisa di mengerti semua orang. Jangan sampai itu terjadi lagi. Jangan sampai aku sendiri lagi, menyerah pada keadaan dan membiarkan kehidupan mengalir disekelilingku. Tapi aku tetap sendiri. Send from My Nokia E71 device with Axis World Service.

Hanya tinggal foto yang aku punya Hanya tinggal foto yang aku kenang Hanya tinggal foto yang bisa mengingatkan aku Hanya tinggal foto yang bisa buat aku tersenyum, Hanya tinggal foto yang bisa membuat kalian mengingatku?

Tadi aku berada di gedung yang sama dengan ibuku. Tapi aku tak bertegur sapa dengannya, jangankan menyapa, bertemu saja aku ga mau. -------------------------------------------------------------- Ovi Mail: Making email access easy http://mail.ovi.com

Tiba tiba aku membayangkan tentang pemakaman. Kalau aku tiba tiba meninggal, kira kira pertanyaan apa yang keluar dari keluargaku? Kalau dihari pemakamanku nanti, jatuh dihari apa ya? Aku harap itu Rabu, Rabu berarti 3 kalau dihitung dari Senin. Kalau pemakaman ku tiba, siapa saja yang akan datang ya? Siapa yang akan setia menemani tubuhku sampai saat terakhir dimakamkan? Dan siapa yang terakhir menaruh bunga tabur untuk ku? Kalau pemakaman ku tiba, apa aku tergantikan dengan yang lain setelah aku dimakamkan? Kalau pemakaman ku tiba, aku hanya ingin mengenang mu. Send from My Nokia E71 device with Axis World Service.

Home, sebuah kata dengan arti rumah yang memiliki 'jiwa' dalam Bahasa Indonesia. Rumah yang sering kali kurindukan seperti dulu kala. Tapi aku tahu aku tak mungkin terus bermimpi untuk kembali kemasa itu. Tapi bagaimana sekarang aku bisa menciptakan 'Home' Ku sendiri. Aku sadar betul aku harus terus bergerak. Melangkah maju dan terus merintis masa depanku. Orang orang disekitarku, apalagi keluarga inti ku bukan lah orang yang kurasa tepat mendukung aku. Seringkali aku dikecewakan dan diatur sesuai keinginan mereka. Aku tahu jiwa ku tak nyaman. Disini memang seperti rumah kedua ku, tapi disini aku tak bisa leluasa. Penuh pikiran, dan keinginan yang benar benar dari jiwaku dan itu menyakitkan aku. Hanya kembali ke 'Home' yang aku inginkan. 'Home' yang bisa membuatku merasa nyaman melakukan apapun. Mungkin kost an, yang membuat ku merasa lebih tenang, karena tak harus banyak memikirkan ini dan itu. Tak harus banyak mendapatkan banyak tekanan untuk ini ...

Dua malam lalu saya mendapat pesanan dari salah seorang bernama A di pulau Sumatera. Beliau memesan jam tanggan yang saya jual. Namanya saja sudah online shop. Yang dimana bisnis yang berlaku disini adalah sistem bisnis kepercayaan. Saya tidak ambil untung banyak dari dia, jujur satu barang hanya sekitar 10-15ribu. Hari ini dia pesan melalui sms. Banyak sekali SMS nya ya menurut saya wajar lah, dia kan juga pembeli, memerlukan waktu untuk mempercayai. Esok pagi dia sudah transfer. Jakarta yang selalu macet membuat saya terhambat untuk mendapatkan barang yang dia pesan. Sampai akhirnya saya tiba di tempat supplier, ternyata barang kosong. Padahal sudah dari pagi jam 8 dia sms tanpa henti menanyakan nomor resi. Sampai jam 3 saya masih mencari dan hasilnya nol. Sempat kesal di benak saya karan beliau ingin barang ini dipesan malam ini, besok pagi dikirim. Padahal tidak semua online shop bisa menerapkan sistem seperti itu. Salah satu Online Shop ternama saja membutuhkan waktu 2 har...

Sering kali aku keras kepala, Sering kali aku kecewa dan seringkali aku terluka karna mu. Tapi tak jarang pula aku pun merindukanmu. Dengan hati yang kalut, tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hanya sedih, kecewa dan sakit yang kurasakan. Apakah kau pernah merindukan aku? Ku rasa tidak. Mungkin pernah tapi itu jarang. ;) Ketahuilah bahwa ini menyakitkan. Tak berkutik bagaikan di kursi pesakitan. Menganggap kau telah pergi, dan tak mungkin kembali. Aku tahu kau masih disana. Tapi sakit ketika aku berada disamping mu. Jauh atau berada dekat disamping mu, sama sama menyakitkan bagiku. Aahhh..... Rrrrrrgggggghhhhhh.. Send from My Nokia E71 device with Axis World Service.

Malam ini tiba tiba ada rasa takut, Aku takut kehilangan dia, Ga tau apa jadinya kalau aku tanpa dirinya, Ya Allah, aku sangat menyayanginya.. Jaga dia untukku Tuhan.. :) Send from My Nokia E71 device with Axis World Service.

Dimulai dengan syukur saat memasuki Rumah Kudus Mu ya Bapa. Syukur atas segala nikmat yang masih boleh ku kecap, atas hari demi hari, atas detik demi detik kehidupanku. Syukur atas keluarga, lingkungan dan orang orang yang setia menemaniku Bapa. Hari ini lagi lagi tak habis pikir ku mengecap Syukur dan Puji Tuhan atas kebesaran Mu Bapa. Hari ini boleh ku diberikan kesempatan bisa merencanakan untuk memperbaiki kehidupan ku dimasa depan. Diberi kesempatan untuk memaknai bahwa Tuhan lah Maha Kuasa, yang menciptakan setiap detail wajah kita, tubuh kita sesuai dengan Gambaran Allah sendiri. Disetiap manusia punya keunikan yang bisa ku maknai, mulai dari segi wajah, sikap perilaku sampai pola pikir yang berbeda. Aku dan dia berbeda, Terimakasih Tuhan, aku masih bisa merasakan itu. Walaupun kembali lagi aku tak mau merasakan itu di keluargaku, Tapi berkat mu hari ini membuat ku semakin bisa menerima bahwa "Dunia Itu Indah Karna Kau dan Aku Berbeda." Semoga aku semakin hari...

Kembali mengenang luka ini yang pernah kutuliskan, Bahwa hidup tidak lah mudah, Terkadang harus ada banyak hal yang dikorbankan. Hingga ketakukan untuk mencintai seseorang pun harus dikorbankan. Bukankah manusia hidup harus berpasangan? Tapi aku takut untuk itu. Luka ini udah kering, Tapi selalu ada keinginan untuk menorehkan lagi ketika aku sakit seperti ini. Ada keinginan untuk ku bisa merasakan lagi keluarga intiku, Tapi ku tahu itu tak mungkin. Aku tau, Ada pelangi setelah hujan. Dan aku terus menanti itu. "Jalan hidupku tak selalu tanpa kabut yang mekar. seperti pelangi, sehabis hujan.. Itu lah janji setia Mu Tuhan,, Dibalik duka ku telah menanti harta yang tak ternilai dan abadi.." Lagu lagu seperti ini yang selalu kuatkan aku. Dan temanku yang bantu aku mengurai semua pikiranku. Thx for dear special friend. Send from My Nokia E71 device with Axis World Service.

Diawal tahun kuliah ku, aku bertemu dengan salah satu teman. Entah kenapa aku pun sempat cerita tentang keluargaku. Ahh.. Aku merasa salah cerita, semoga aku ga salah. Aku ga berharap apa apa dari dia. Tapi aku mendapatkan pelajaran dari dia. Sekian lama aku merenungkan semua sikap, kelakuan dan perkataan temanku itu. Ahh.. Semuanya membuat ku bimbang. Sangat tidak adil memang ketika aku bisa menerima dia yang hanya seorang teman, tapi aku tak bisa menerima ibuku yang melahirkan aku dan merawatku dari kecil. Ke bimbangan, kesakitan ketakutan dan kerinduan, itulah yang ku rasakan. Kurang lebih satu sampai satu setengah tahun aku memikirkannya, tiba tiba ibuku datang setelah aku operasi usus buntu tahun lalu. Hubungan ku tak begitu saja membaik setelah dia meminta maaf padaku. Masih ada rasa sakit benci dan perih di hati ini. Sikapnya membuat ku ragu untuk memaafkannya. Rasa benci bercampur tangis ketika membuang semua pemberian darinya. Ku berlari kekamar sambil menahan bekas opera...

Makan malam ku hari ini, seperti biasa, bersama cici and kakak ku. Kita makan di Duta Mas kali ini, pecel lele favorit kluarga kandungku. Agak terasa berat ketika mau melangkah ketempat itu. Hanya tempat makan kaki lima sederhana dipelataran pertokoan daerah Duta Mas. Ku pesan makanan seperti biasa, lalu menduduki bangku di sekitar kompor. Ada yang berubah dari tempat ini, pelayannya dan ada meja tambahan baru didekat gerobak liang teh. Tempat yang aku duduki adalah tempat yang biasa aku duduki 11 tahun lalu. Makanan datang lalu aku mulai menyantapnya. Perbedaan menu ku dengan 11 tahun lalu hanyalah kali ini aku pesan ampela. Nasi uduk ditambah Lele dengan ampela plus segelas liang teh. Ku nikmati makanan ku, tapi terus saja terlintas bayangan masa lalu di benak ku. Ada rasa sakit lagi ketika semuanya mengalir bak cerita. Terlintas ketika aku keluar dari rumah, sambil dengan teriakan khas gaya ibuku "pintunya jangan lupa di kunci, ayo cepet, de cuit mana?" khas sekali masih d...

Sudah hampir 3 minggu aku tidur bertiga. Aku, kakaku dan cici ku. Senang, pasti ramai kalau mau tidur. Bercanda sebelum tidur adalah andalan kami. Ada penyesalan setelah aku menuruti keinginan untuk ke jakarta. Benar benar seperti ga dihargai dirumah sndiri. Tapi aku begitu senang ada di rumah cici ku. Pantas kakak ku betah disini. Kehidupan berubah. Like my 2nd family.. Huff.. Smakin lama aku ga tau kmana arahnya. Send from My Nokia E71 device with Axis World Service.

Sabtu pagi yang cukup menyakitkan buat gw. Sendirian di sebuah fast food di Kemang,masih teringat malam tadi kala semuanya membuatku benar benar tak mengerti. Ga gitu caranya buat nyingkirin gw dari rumah, Bukan gitu caranya untuk buat gw ga ada lagi didekat kalian, Gw tau kita dah pisah lama, Dan gw mencoba untuk membangun kembali kepingan yg sudah hilang diantara kita. Tapi ya mungkin itu memang ga ada lagi, Ga ada yang bisa dipersatukan diantara kita, Gw ga mau ganggu klian, Gw cuma mau tenang.. Send from My Nokia mobile device E71 with Axis Nokia Messaging service.

Luka hari ini kembali terbuka, sakit perih dan kecewa ku terbuka lagi, Aku tau, bukan rumah ini tempatku Meski ini nyaman, tapi membuatku tertatih dan sakit Aku tahu mereka tak menginginkan ku, Tak usah simpan tawa dibalik senyum sinis mu, tak usah hadir kan jutek mu kala aku tau kau merindukan ku tapi ternyata aku salah, aku tak ada lagi nilainya disini, sungguh tak ada.. maaf aku tak mau.. tak mau lagi ada untuk mu, kucoba seribu jalan untuk membuat hati kita bersatu, aku dan keluarga ku, tak ada lagi kata aku dalam keluargaku..

Kini aku berada ditengah keluarga ku lagi, Walaupun kini kami hanya kepingan, Tapi buat ku cukup untuk merasakan keluarga, Walau tetap sakit yang kurasa, Tapi buat ku tetap merasa aman dan terjaga. Mom, do u know that I miss u so much'? I couldn't sleep well when u were far away.. Dirty cry, tears and tears again.. Disini aku akan coba satukan kembali kepingan kepingan yang sudah rapuh, hancur bahkan tak ditemukan lagi potongannya.. Aku tahu itu tak mungkin.. Tapi berada disamping adik ku, Agar dia bisa lagi merasakan kehadiran ku, Agar aku berarti lagi baginya, Mengambil kembali potongan hati ibuku, Yang lama sudah menghilangkan aku dari kehidupannya, Kembali menata hati, kepingan hati kami agar bersatu dengan lem air mata, Kembali diamplas agar indah, Seindah bejanaMu yang kau contohkan pada ku.. Ijinkan aku tuk kembali menyatukan kepingan yang sudah hancur, Beri aku waktu sebelum kepergianku, agar aku bisa kembali merasakan indahnya keluarga.. Hey litta sista,, Lo...

Kalau aku hanya bisa menjadi temanmu, kalau hanya itu tempat ku dihatimu kan ku berikan itu dengan bangga,, kan ku berikan itu dengan suka cita, kan ku berikan padamu bahu ntuk tempat mengadu kan ku tunjukan betapa pedulinya aku pdulinya aku padamu aku kan selalu siap saat kau butuhkan aku aku kan selalu berada disamping mu cintaku pada mu lebih dalam, dari apa yang pernah kau sadari.. tapi mengharapkan kau mencintai aku untuk itu kan ku biarkan kau berlalu..

by Audreia Ayaa Klara on Monday, December 7, 2009 at 3:43pm DIBALIK SEMUA SIFAT SEORANG AYAH Dimohon dengan sangat, baca dari awal sampe akhir ya :) Biasanya, bagi seorang anak perempuan yang sudah dewasa, yang sedang bekerja diperantauan, yang ikut suaminya merantau di luar kota atau luar negeri, yang sedang bersekolah atau kuliah jauh dari kedua orang tuanya..... Akan sering merasa kangen sekali dengan Mamanya. Lalu bagaimana dengan Papa? Mungkin karena Mama lebih sering menelepon untuk menanyakan keadaanmu setiap hari, tapi tahukah kamu, jika ternyata Papa-lah yang mengingatkan Mama untuk menelponmu? Mungkin dulu sewaktu kamu kecil, Mama-lah yang lebih sering mengajakmu bercerita atau berdongeng, tapi tahukah kamu, bahwa sepulang Papa bekerja dan dengan wajah lelah Papa selalu menanyakan pada Mama tentang kabarmu dan apa yang kau lakukan seharian? Pada saat dirimu masih seorang anak perempuan kecil...... Papa biasanya mengajari putri kecilnya naik sepeda. Dan s...

Aku ga tau apa yang terjadi malam ini.. Tanggal 4 september kemarin, aku ikut sebuah camp multiculture di Salib Putih. Persekutuan Doa ku sebagai hostnya. Kala itu aku bertugas sbagai panitia, Ketika aku membagikan kelompok, Aku menemukan nama yang sama dengan dia. Waw'.. Kaget aku. Langsung ku lihat, ternyata orangnya ga jauh beda sama dia. Mirip pula! Hehehe.. Lucu juga, pikirku. Tak disengaja mungkin karna faktor nama yang sama, akupun sering memperhatikan dia. Aku pun memberitahukan kepada D'bonkies tentang Erwin. Seperti biasa, mereka menjodoh- jodohkan aku dengan Erwin. Selepas pulang tak ada yang spesial, hanya saja, sore tadi jam 6 aku mengajak makan makan dalam rangka ulang tahun ku yang tertunda. ;) Aku mengajak Erwin, mas gunawan dan D' bonkies untuk makan.. Dan D'bonkies menjodoh- jodohkan aku dengan Erwin. Hahaha.. Malam nya aku pergi dengan Erwin, dan tanpa disangka dia pun punya rasa dengan ku.. Aw.. Aw.. Aw.. Tapi untungnya kondisi ku kali...

Aku tahu hari ini dia tak mungkin datang.. Tak apalah.. Awal usiaku ini diawali dengan telfonan bersama sahabat ku.. ;) Cukup menghibur... Dikala ku sedih tanpamu, mereka hadir di sisiku, Temani ku.. Hari ini aku pun berkunjung ke salah satu panti asuhan di dekat rumahku. Panti asuhan Boncel namanya. Aku senang sekali disana. Pertama kali aku tiba, disambut oleh seorang pengasuh. Aku, kakak, kakek dan mamy ku langsung menurunkan makanan yang sudah kami buat dirumah. Seorang anak kira kira berusia 4 tahun langsung minta digendong setibanya aku disana. Namanya Noel. Anak kecil keturunan Tiong Hoa, begitu lucu dan membuat hati ku tergerak. Tak lama makanan kami siapkan, lalu salah seorang Suster disana segera menyiapkan anak anak. Suster mengajak mereka berdoa bersama. Suster Phelo kalau tidak salah namanya. Suster Phelo lalu memanggil ku karna aku mau didoakan. Dia bertanya tentang namaku lalu ku jawab "Klara" nama yang di sukai Erwin. Walaupun agak sakit menyeb...

Thank You Lord, u gift me 3 new friends in My day.. Mereka mengisi hari ku, Menghapus setiap tangis yang ada, Memberikan setiap perhatian di sel - sel terindah ku.. Mereka adalah Ferdy, Jeje n Galih.. Semoga kami bisa berteman sampai selamanya, Jika ada yang salah dari kami, ingat kan kami untuk bisa saling memahami satu sama lain, dan mau memaafkan..

Ku rasakan lagi kehadiran teman dalam hidupku.. Kurasakan lagi banyaknya sahabat dikiri kananku.. Aku tak ingin mereka pergi.. Hari hari ku dengan mereka, makin hari makin indah.. Walau banyak yg dipikirkan... Tapi aku tau.. Ada mereka. Yang selalu setia memberikan senyum dan tawa lagi.. :) Thx guys..

I've got many new friends in Missio Dei.. There are Ferdi The Ndut'z one,, Jeje The maskulin, Galih, Lia, Maya, Bram, Aven, Joel,Rony and many more.. I'm happy to belong together with them. Even I had a problem, It's feels so easy when I am with them.. Time of the time,, We growing together.. Known each other better than yesterday.. And feels like a family..

Kala ragamu tak lagi bisa ku jumpai, Kala suaramu tak lagi bisa ku dengar, Kala pesan mu pun tak lagi bisa kuterima, Kala hati ini tak jua mampu berkata lagi padamu, Aku hanya bisa mengingat masa kecil kita yang bahagia.. Aku hanya bisa melihat foto kita yang selalu bersama, Aku hanya bisa mencuri setiap barangmu, hanya untuk merasakan aku dekat denganmu.. Maaf kalau sifat ku tak menyenangkan bagimu.. Tapi percayalah,, banyak tetesan yang ku keluarkan untuk mencoba menahan itu semua.. Sama seperti aku mengetik ini, Sama seperti aku membacamu, Ini selalu mengalir, deras... Mungkin aku tak lagi ada dihidupmu, Mungkin kau tak lagi merasakan kehadiranku karna kita dipisahkan.. Mungkin rasanya sama saja ketika aku tak ada.. Tapi tak mungkin jika tak ada luka disisi aku,,

Hey'! I keep My eyes on u, sist.. I'm proud of u.. I'm happy to belong ur sista.. Hidup lu lebih baik dari gw.. Dari segala hal, Love, Feeling, Mind, Science, Seenggaknya lu sudah punya orang yang bisa dijadikan pegangan. Lu ga nyari lagi orang itu.. Lu hidup ditengah kluarga, Keep in fight ya.. Walaupun cowo lu jauh, gw tau lu bisa bertahan.. Walaupun gw ga bisa deket lu, tpi gw tau klo lu bahagia.. Sabar ya.. Selamat memulai hidup baru. Life is just begining..

Keluh kesah ku tentang Kau, kadang aku percaya, kadang aku hilang kadang aku bertanya, tapi yang pasti, aku terus berharap meski aku tak pernah tau kapan akan tergenapi tapi aku percaya, ku serahkan semuanya, walau tiap hariku berlinang air mata.. tapi aku menanti..

Aku baru aja pulang dari Persekutuan Doa,, tiba tiba merasa sangat mellow n sedih bgt. Ga tau knapa.. Lalu aku benar - benar kangen akan hadirnya sebuah kluarga, dijalan bercerita sedikit bersama teman ku Ferdi.. Cerita akan kerinduan seorang ibu,, Aku sadar aku merasa kosong tanpa kluarga.. Ga ada yang mau jadi musuhan seperti ini, tapi aku juga ga tau bagaimana mengatasinya, Sampai dirumah, makin mellow aja.. aku nyalakan kompie lalu putar lagu. Lagu GMB, Bondan (Kita Selamanya, Ya Sudahlah, Bumi Kelangit), Eminem With Rihana - Love The Way U Lie menjadi playlist ku 2 malam terakhir. Aku hanya browsing, dan melihat lihat foto lama.. kutemukan foto - foto kluarga ku, mengulang kembali memory saat itu, lalu sakit ku rasa. Hanya sekedar melihat dengan kerinduan penuh.. dan semakin sakit.. yah,, lagi lagi hanya benda tipis kecil menyatu bersamaku. dengan deraian air mata yang tak ku mengerti apa artinya.. saat lagu GMB terputar.. "Kau besertaku.. badai berl...

Akan kah kau ada? aku tak tahu.. hanya resah.. tapi ku sudah belajar merelakan..

Ini hidupku, klian sudah tak kuanggap ada lagi dalam hidupku. Aku biasa sendiri. Jangan coba mengatur aku atau mengusik orang - orang disekitarku. Kau coba mengikat aku, coba mengatur hidupku... Kita lihat saja apa yang terjadi.. Aku cuma ingin tenang,, Kalian cukup memberiku ketidak tenangan.. See me allone.. See me hurt.. Hidup itu cuma sebentar dan aku ga mau cuma dlm pedih ku dengan kalian.. Kalau aku jarang pulang, Harusnya kalian sadar, Aku tak lagi nyaman dgn kalian.. Aku sakit.. Kalian tak pernah mau sadari itu.. Munafik! yang kalian mau aku berusaha baik - baik saja dengan kekacauan ini.. Hey, aku punya hati! Kau tak bisa begitu saja menghancurkannya lalu pergi tanpa rasa bersalah.. Yang sudah hancur tak bisa didiamkan seolah baik" saja.. Kau mau aku baik - baik saja, seolah tak terjadi apapun dalam hati ku, Ok. Yang bisa aku lakukan hanya mengeluarkan kalian dari hatiku, dari kehidupanku, dan itu tetap hancur.. Jangam usik aku karna kau tak tau...

Belum lama ini aku menemukan satu lagi lagu yang bisa membahasakan diriku.. Lagu dari Last Child - Diary Depresiku Guys, lagu ini bener bener gw banget.. Andai gw bisa berkata ama kakak n adek gw, yg slalu nyalahin gw distiap apa yg gw lakuin, Andai gw bisa menjerit pada kluarga gw tentang apa yg gw rasa in, Andai nyokap gw mau mengerti sedikit tentang gw, n sadar klo gw bkn cuma anak yg mungkin ga pernah dia inget klo aq masih punya hati.. Dear my mom, aq ga tau apa aq harus benci atau ku harus tetap mencintaimu.. "malam ini hujan turun lagi, bersama kenangan yang ukir luka dihati, luka yang harusnya dapat terobati, yang kuharap tiada pernah terjadi" Mom, sadarkah kau membuat aku terluka begitu dalam dan menghancurkan diriku? "di saat ku belum mengerti arti sebuah perceraian, yang hancurkan semua hal indah, yang dulu pernah aku miliki" Ga lagi bisa berkata tentang masa indah ku dulu, ktika smuanya hancur.. Sakit yg ku rasa begitu dalam.. Semua men...

Di tahun 2009, Aku merasa depresi ku makin parah... Kala itu, tiap malam hanya menangis, Mengingat semuanya.. Dikepalaku seakan terputar sbuah film yang berantakan.. Teringat Kejadian yang dianggap keluarga ku sebagai hari kamis putih. Hari itu di buat oleh ayahku, Kamis 27 November 2003. Hari itu kami (aku, kakak ku dan ibuku) bertengkar hebat. Karena permasalahan spele, tapi sampai pada inti permasalahan kluarga. Lalu terputar lagi kejadian-kejadian lain, Ketika aku kecil, ulang tahun ku yang ke 7. Terputar ktika 24 Desember 2007, Tragedi berdarah di kamar kos ku di Sukowati, Bausasran. Teringat ketika kami berlibur untuk pertama dan terakhirkalinya ke Bali, dengan banyak pengalaman seru dan menarik. Astaga, semua menguras airmataku. Aku menangis,, rasa sakit mulai menyelimuti tubuhku kala malam. Ingin teriak, ingin marah. Tapi ku tak mampu. Tak tau harus marah pada siapa.

Bicara tentang masa lalu, Aku kali ini tak mau bicara banyak, Aku hanya ingin bercerita tentang musik ku.. Malam ini aku perjalanan ke Senayan City, Bersama adik dan ibuku.. Masuk kdalam mobil, duduk disamping supir.. Ah.. rasanya pas untuk ku malam ini. Aku bisa rasakan padatnya jakarta di hari terakhirku sebelum aku kembali ke jogja esok pagi.. Yah, jadwalku pasti.. Aku kembali ke Jogja pukul 8:00 dengan kreta Argo Dwipangga. Kembali ke jogja dengan menyisakan rasa sayang yang tak tahu apakah akan kembali.. Sudahlah. Itu cinta. Cukup bicara cinta. Kembali ke musik ku, Aku duduk mengambil Remote control ku (Nokia E71 ku tercinta yg membuat aku hidup) Ku pasang earphone lalu memainkannya.. Ku dengarkan kmbali lagu RnB & Trance Progresive kesukaanku.. Kali ini trance progressive, Ahhh.... Pas sekali dgn hati ku yg sedang gundah.. Rasanya bisa mengalirkan sluruh prasaan ku disana, Kesal, rindu, cinta, sayang, takut, kcewa, sakit, Hey!! Aku bisa berlindung...

kalau aku punya waktu untuk kembali, kalau aku masih diberikan waktu untuk bersama kalau aku masih punya waktu untuk yang tercinta, aku hanya ingin mengerti dia, menjejaki stiap langkah di detiknya, mencintainya setulus hati tanpa ada emosi.. maafkan aku yang tercinta, aku hanya ingin bersama, kurasakan tersiksa tanpamu, kurasa sangat kehilanganmu.. andai saja aku mau mensyukuri apa yang ku dapat darimu, aku mau mengulangnya walau hanya satu detik. satu detik yang membuat ku tenang.. satu detik yang membuat ku bahagia.. satu detik yang membuat ku tercinta...

Hari ini cerah.. Hariku cerah, Tuhan berikan aku kesadaran bahwa banyak hal yg harus ku Syukuri hari ini. Thx God for give me everything and anything I need.. Kadang hambaMu ini tak bisa bersabar.. Ajari aku lebih banyak kesabaran, agar ku mampu jalani hidup dengan lebih tangguh lagi..

Hey'dad.. I'm writing to you.. Not to tell you, but I still Hate you Just to ask you how u feel N how we feel a part How this feel a part Are u happy out there' in this great wide world? Do think about ur sons'? Do u miss ur little girl'? When you lay your head down, Do you sleep at night? Do you even wonder if we're alright? But we're alright We're alright.. 'It's been long hard road without u by my side Why weren't you there all the night that we cried? U broke my mother's heart U broke children for life It's not okay, But we're alright.. I remember the day's you were hero in My life, But Those are just a long memory of mine I spent so many years learning how to survive, Now I'm writing just to let you know I'm still alive The day's I spent so Cold, so hungry, Were full of hate I was so angry The scars run deep inside this tatooed body, Theres things I'll take to my grave, Bu...

Habis nulis tentang 11 June, Air mata ku berjatuhan... Ga kebayang kalau someday aku harus hidup tanpa dia. Apa yang harus aku lakukan'?? Aku terbiasa bertahun - tahun hidup tanpa mereka. Sendiri melewati waktu dan moment,, sendiri menahan sakit dan kepahitan hidup. Tapi tahun - tahun belakangan ini (2tahunan) aku merasa diuji. Menjadi manja dan ingin kembali kepelukan mereka. Tapi perangai ku tak lagi mampu menyatakan bahwa aku butuh mereka,, Yang ada tetap pada ksendirianku. Hufftt.. Sbuah sms ku kirimkan lagi malam ini.. "where r u dad'?? I miss u..."

11 Juni lalu ultah daddy ku tercinta.. Dia berada di Jogja, Sedangkan aku di Jakarta. Entah mengapa hati ini terasa sakit (sungguh - sungguh sakit). Lidah ini kaku, sulit sekali untuk ku ucapkan "selamat ulang tahun, Pa!" walau sekedar sms, hati ini sakit untuk mengetik. otak melayang, mengalihkan pikiran. Aku menyayanginya sungguh. Tapi ini sakit, sulit dilakukan. Sakit.. Sakittt.. Sakitttt.. Pukul 20:45, aku coba sms Begini smsnya : "I dunno how to say "Happy birthday" to my luvly daddy for this year... It's feels so difficult.. It's made my tears falling down.." Ayahku membalasnya, kalimat yang cukup menusukku, "Yes, im alone in my birthday. Its allright!" 20:44 Lalu ku balas lagi : "Seems like my heart... Feel alone forever.." 20:56 Aku seharusnya berada disana, Jogja. Ayahku ke Jogja untuk menemani aku. Tapi setelah UAS, aku kembali ke Jakarta. Ingin liburan disini. Ayahku masih ada urusan katanya. ...

Postingan pertama.. Blog ini bukan blog pertamaku.. Aku pernah punya personal web page sebelumnya. Tapi karna aku lupa password, dan ternyata sulit sekali ngurusnya, jadi aq bikin baru.. Saat ini awal perkenalan aja dulu. Aq Audria, panggil saja Audrey, Audi atau Ayaa. Lahir di jakarta, 17 agustus. Sedang melanjutkan study di Kota Pelajar, Jurusan Sistem Informasi. Aku cukup hobby menulis, walau seringkali aku tak punya waktu untuk menulis. Menulis adalah bagian dari hidupku. Ketika aku tak mampu menyampaikan apa yang ku maksudkan, aku tuangkan itu lewat menulis. Jangan baca ini jika kau tak suka dengan curhatan!! Jangan baca ini jika kau tak suka dengan keluhan!! Jangan baca ini jika kau tak mau mengerti isi hatiku!! aku akan coba menguraikan hidup ku disini.. blog ini aku tujukan buat keluargaku, yang sering kali mengecam aku dengan pikiran kalian.. I'm sorry mom & I'm sorry dad.. U know me nothing..